Humor

Humor
... ist wenn man trotzdem lacht

Arzt zum übergewichtigen Patienten:
"Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben...."
"Oh, danke Herr Doktor.
Ich wußte gar nicht, das Sie auch so gerne kochen wie ich?"

Ein Gast aus dem hohen Norden (Ostfriesland) ist in Luzern in Urlaub.
Er geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um einen Fisch zu fangen fürs Mittagessen.
Plötzlich eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!" Der Urlauber schaut sich um, sieht aber niemanden.
Bohrt weiter.
"Hier gibt es keine Fische", sagt die Stimme erneut.
Er schaut auf:
"Gott, bist Du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Wahrend des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."


	Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: "Etwas nicht in Ordnung der Herr?" Gast: "Kosten Sie die Suppe!" Ober: "Ist sie zu heiß - zu kalt?" Gast: "Kosten Sie die Suppe!!!!" Ober: "Ist sie versalzen?" Gaste "KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!" Ober: "Ääh - is ja gar kein Löffel da!" Gast: "Na eben!!"

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin.
Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an:
"Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen,
nur die Nüsse mag ich nicht."




	Im Restaurant. Eine vornehme Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."


	Bei einem erst kürzlich verheiratetem Ehepaar kocht die Frau das erste mal für ihren Mann ein absolutes Festtagsmenü. Sie steht Stunden in der Küche. Ihr Mann probiert es, sagt "nicht schlecht, aber nicht ganz so wie bei meiner Mutter". Am nächsten Sonntag gibt sie sich noch mehr Mühe, alles passt und gelingt, aber es heißt wieder, "nicht schlecht, aber nicht wie bei meiner Mutter". Am nächsten Sonntag will sie sich noch mehr anstrengen, aber das Fleisch brennt an, die Soße klumpt, der Salat schmeckt nach Spülmittel und über das Dessert sprechen wir lieber nicht. Frustriert setzt sie ihm das Essen vor, voll Angst, was der Mann sagt. Der ist voll des Lobes und sagt: "Endlich schmeckt es wie bei meiner Mutter!"

		Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Restaurant. Während er mampft und mampft und mampft sitzt sie still da und rührt das Essen nicht an. Der Kellner kommt zu ihr und fragt: "Schmeckt Ihnen das Essen nicht?" ;die Alte verneint. Er fragt erneut "Geht es Ihnen vielleicht nicht gut"; die Alte verneint wieder "Habe ich Ihnen das Falsche gebracht?" - "Nein, " sagt die Alte, "... es ist Alles in Ordnung, nur mein Mann benutzt gerade unser Gebiss!


		Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." "Sei ruhig und iß, man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

	Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Der Mann starrt auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt da der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen"


	Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

	Ein Mann verlangt in einer Bäckerei 99 Brötchen. "Warum nicht gleich 100", fragt da der Bäcker." "Um Gottes willen, wer soll denn die alle essen."

		Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe.
Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sehen Sie, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?"
"Das ist seltsam, in der Tat," antwortete der Kellner, "wo doch der Henkel gerade das Beste ist."

Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft eine Rose rein, der andere eine Frikadelle.
Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?"
"Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr in´s Wasser, oder!!"

Sitzt Jochen beim Klärwerk am Kloakebecken und stochert mit einem Stock in der Schei..e rum.
Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Mir ist meine Jacke da rein gefallen."
"Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?"
"Das nicht, aber mein Pausenbrot ist noch da drin ... "

Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Tönt es aus der Küche zurück:
"Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."

Die Bauernfamilie besucht das Nobelrestaurant in der Stadt. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, wir sitzen bloss so da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss."

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so sexy, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?"

Sagt die eine Emanze zur anderen beim Essen:
"Reichst Du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !

Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!”
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"

Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen.
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben ?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter"

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein reingekommen!"

"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"

Gast: "Herr Ober, ein Bier!"
Ober: "Wo?"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

"Im Wein liegt die Wahrheit!"
"Jaja, der Schwindel liegt im Etikett."

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"